jojo, der witze thread

Polizist zum Autofahrer: “Haben Sie noch Restalkohol?” Antwort des Autofahrers: “Hören sie auf, was soll die Bettelei?”

Treffen sich Ausbilder von Marine, Heer, Pionieren und Luftwaffe und geben damit an, was sie für mutige Rekruten haben. Sagt der vom Heer zu einem seiner Rekruten: "Sie rennen jetzt dort gegen die Mauer, bis sie umfällt!" Der Rekrut sagt: "Jawohl Herr Feldwebel!" und tut's. Sieht auch hinterher entsprechend aus. "Sehen Sie, das ist Mut!" sagt der Feldwebel. Sagt der von der Marine: "Sie nehmen ein Enterbeil, steigen auf die Fahnenstange da und hacken sie unter sich ab." Der Matrose sagt: "Jawohl, Herr Bootsmann!", und tut's. "Sehen Sie, das ist Mut!" sagt der Bootsmann. Sagt der von den Pionieren: "Sie springen von dieser Brücke da in den reißenden Fluß und holen vom Grund einen 100 kg schweren Felsbrocken!" Der Rekrut sagt: "Jawohl Herr Feldwebel!" und tut's. "Sehen Sie, das ist Mut!" sagt der Feldwebel. Sagt der von der Luftwaffe: "Sie haben ja keine Ahnung, was Mut ist." Zu seinem Rekruten: "Sie gehen jetzt in die Kantine und holen mir eine Schachtel Zigaretten!" Zeigt ihm der Rekrut den Stinkefinger und sagt: "Geh doch selber, Du Arschloch!" - "Sehen Sie, das ist Mut!" sagt der Luftwaffenfeldwebel.

Musterung bei der Bundeswehr.
Zwei Teinehmer müssen eine Urinprobe abgeben.
Sagt der eine zum andern.hör mal ich Habe Urin von meiner
Freundin mit die hatt Diabetis damit muß keiner zum
Wehrdienst.Du glückspilz erwidert der andere.Nach Abgabe der Proben
Wird das Ergebniss Bekannt gegeben.Der zweite Kandidat ist Tauglich.
Dem Ersten Gibt der Arzt die Hand.Herzlichen Glückwunsch Sie sind Schwanger....

Mama ist einige Tage verreist gewesen und heute zurückgekehrt.
Man sitzt bei Tisch und die Mama fragt:
“Na, Elschen, bist du denn während der paar Tage auch immer brav gewesen? ” “Ja, Mama.” “Und bist du auch immer schön zu Bett gegangen und hast nicht geweint? ” “Nein, Mammi, Montag, Dienstag und Mittwoch hat ja das Kinderfräulein bei mich geschlafen.” Der Vater läßt den Löffel sinken, sieht Elschen strafend an und wirft dazwischen: “Bei mir, EIsehen . . . bei mir.” Klein EIsehen schaut den Pappi an und schüttelt dann den Kopf.
“Stimmt nicht, Pappi, das war am Donnerstag.”

“Wenn gehört dieses Handy ?”

Einige Männer plaudern gelassen in der Sauna, als ein Handy klingelt.
” Hallo, Schatz, ich bin gerade vor einer Boutique. Die haben einen Nerzmantel ausgestellt zu einem unglaublichen Preis ! Was meinst du, soll ich ihn kaufen ?”
Der Mann überlegt kurz: ” Okay, kauf ihn ruhig !”
” Oh danke, Liebster. Übrigens, auf dem Weg hierher habe ich beim Mercedes- Autohaus das neueste Coupe gesehen.
Weißt du, Lederinterieur, metallisierter Lack, alles vom Feinsten … Nur 150 000 Euro. Ich will ja nicht von deiner Güte profitieren, aber was meinst du dazu ?”
” Na ja, wenn es so ist, kauf es !”
” Vielen Dank. Apropos, weißt du noch, als wir an der Cote d´Azur Ferien gemacht haben, dieses Haus auf dem Hügel mit Schwimmbad und Tennisplatz ? Die verkaufen es für nur zwwei Millionen Euro. Ein echtes Schnäppchen !”
” Na gut, kauf auch das Haus … ”
” Liebster, du bist ja so ein Schatz ! Das ist der schönste Tag meines Lebens. Ich liebe dich. Bis heute Abend.”
” Bis heute Abend, Schatz.”
Der Mann legt auf, schaut aufs Handy, lächelt vergnügt, hebt seine Hand, beginnt mit dem Handy rumzuwinken und schreit: ” Wem gehört dieses Handy ?”

Martin wach morgens mit einem furchtbaren Kater auf. Er zwingt sich, die Augen zu öffnen, und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch.
Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl liegt seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er nimm das Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: ” Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe dich !”
Also geht er in die Küche, und tatsächlich – da steht sein Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch.
Außerdem sitzt da sein Sohn und isst.
Martin fragt ihn : ” Kleiner, was ist gestern eigentlich pasiert ?”
Sein Sohn sagt: ” Tja,Paps, du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast dir fast ein Auge ausgestochen, als du gegen einen Türgriff gelaufen bist.”
Verwirrt fragt Martin weiter: ” Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt, meine Klamotten sauber zusammengelegt und das Frühstück auf dem Tisch ?”
” Ach das !”, antwortet sein Sohn, ” Mama hat dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, dir die Hose auszuziehen, hast du gesagt: ” Hände weg, Fräulein, ich bin glücklich verheiratet !”

Zwei Männer im Supermarkt stoßen aneinander. Der eine ruf völlig aufgelöst: ” Entschuldige, aber ich bin total durcheinander, ich suche meine Frau ! ”
Darauf der andere: ” Mir geht es auch so, seit zehn Minuten finde ich meine Frau nicht mehr! Wie sieht deine denn aus? ”
” Meine hat blonde lange Haare, ist 1,70 Meter groß, braungebrannt, vollbusig, schlanke Figur, trägt einen kurzen Mini, ein weißes enges Top und Schuhe mit sehr hohen Absätzen. Wie sieht deine denn aus? ”
” Scheiß auf meine Frau, suchen wir deine ! “

Die Frau war schwermütig, launisch und nervös. Ihr Mann tat, was er nur konnte, um sie aufzuheitern. Schließlich brachte er sie zu einem Psychotherapeuten. Der Arzt stellte der Frau einige Fragen über ihren Zustand, schlang dann die Arme um sie und küßte sie leidenschaftlich. Worauf die Dame voller Lebenslust strahlte. “Sehen Sie”, sagte der Arzt. “Das ist alles, was Ihre Frau braucht. Ich schlage vor, sie jeden Dienstag, Donnerstag und Samstag auf diese Weise zu behandeln.” “Wenn Sie es für richtig halten”, erwiderte der Mann. “Aber da ist eine Schwierigkeit. Dienstags und donnerstags kann ich sie zu Ihnen bringen, aber am Samstag spiele ich Golf.”

So kleine Fische wie Blinddarmoperationen läßt der Herr Professor von seinem Assistenten durchf führen. Die Visite am Krankenbett macht er jedoch persönlich. Und die Rechnung stellt er auch aus.

Am dritten Tag nach der Operation empfängt die Patientin Schwerreich den Professor sehr aufgeregt. “Heute morgen hatte ich eine Pinzette im Stuhl, Herr Professor!” Der Gute schluckt. Dann sagt er mit geistesgegenwärtigem Lächeln: “Hoffentlich beeinträchtigt das den Erfolg der Operation nicht, Gnädigste. Von rechtswegen hätte die Pinzette auf meine Anordnung hin flinf Tage liegenbleiben sollen!”

Schnickedanz soll zu den Soldaten. Schnickedanz will aber nicht. Geht zur Untersuchung, sagt, er hat’s an den Augen. “Na, Schnickedanz, sagt der Stabsarzt, dann lesen Sie mal, was auf diesem Schild steht.” “Auf welchem Schild? ” stellt Schnickedanz sich blind.

“Dienstuntauglich”, sagt der Stabsarzt.Abends geht Schnickedanz in die Oper. Schließlich muß man die Feste feiern, wie sie fallen. Mit einem Operngucker beäugt er das zauberhafte Ballett, als es neben ihm hustet. Der Stabsarzt von heute früh!

Schnickedanz wird blaß. Aber dann reißt er sich am Riemen.”Tschuldigen Sie, gnädiges Fräulein”, flüstert er seinem Nachbarn zu. “Bin ich hier richtig im Schnellzug nach Hamburg? “

Lasse dich nie mit einem idioten ein, er zieht dich auf sein niveau runter und schlägt dich mit erfahrung

Das Obi-hörnchen gewinnt immer es is ja vom Baumarkt

In filme versuchen typen probleme auf 1000 arten zu lösen, anstelle eine zu perfektionieren^^

Wenn eiweiße in ein magnetisches feld kommen, und dort auf 105°F erhitzt werden gerinnen sie..... aber das würden sie auch ohne feld tun^^

Auf dem Weg zur Arbeit springt einem Programmierer ein Frosch entgegen. "Ich bin eine verzauberte Prinzessin, küss mich." Der Frosch wird in die Jackentasche gesteckt. In der Mittagspause quakt es wieder. "Bitte, bitte, küss mich, ich bin eine verzauberte Prinzessin." Keine Reaktion. Als er abends in der Kneipe den Frosch vorführt, wird der Programmierer gefragt, warum er den bettelnden Frosch nicht erhört? Antwort: "Für eine Freundin habe ich keine Zeit, aber einen sprechenden Frosch finde ich cool."